台灣 | 1997
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你又何嘗不是她的失去

你覺得她的愛太淡薄,總是不冷不熱。你看不到她的激情,看不到一個女生對情人身邊的蒼蠅應該有的妒意。她總是在公眾場合躲開你貼下來的唇,總是陪你參加你和朋友的聚會卻很少帶你去和她的閨蜜見面。

你總是把自己擁有最好的全部都給了她,有的時候你會懷疑她是不是也一樣愛你,你會猜想是不是你愛她比她愛你多了太多太多。

你對她那些太過了的溫柔和體貼只是你的偽裝,偽裝成一個女生所憧憬的,成熟體貼風度翩翩的男人。而你其實不是。你不想承認面對她的時候失去的從容自若,因為她就是你的失去。

可是你不知道,夜晚你熟睡的時候她撫摸著你柔軟髮絲的溺愛神情。你沒有看見當你和別的女生有說有笑她低頭藏著她皺起的眉。你不知道,她害...

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Peel 01

我點燃一根Peel,也遞了一根給她。 「還是柑橘的?這麼多年了還跟孩子一樣。」

我大口吐了一口雲煙,笑說:「能不被煙癮控制的抽就不是小孩子了吧。」

我仔細端詳著她的臉,我想把此時此刻永遠刻在心裡。

她也看著我:「認識十年了呢。我們的關係也這樣七年了。」

是啊,從我高三那年遇見大二的她。兩歲的差距、生活圈的差異,甚至是迥然不同的個性,我們卻一拍即合,無話不談。

到現在,十年了。三十歲的她,二十八歲的我。

「從今以後,妳別太想我啊,我沒事不會回到上海了。」我以為我說這話的時候會哭,然而我只是笑。那種不由衷的笑。

可是她哭了。十年以來,第三次看到她的眼淚。

她從來都是那麼帥氣,無論個...

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我要把編劇交給國家

這是他們的十年,是他們的第十年。

我們追逐了他們那麼長的一段時間,即使作者不再更新,卻仍然有那麼多人在等著今年的八月十七。

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期待了那麼久的劇,回到家聽到妹妹說的劇情

臥槽!怎麼和說好的不一樣

馬上打開電腦看評論 多少人的無奈 失望 生氣 傷心

我也就在電腦前哭了起來

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我很奇怪。

我不是作者,我不是故事裡的角色,我卻和那麼多人一樣入戲太深,做了一場又深又真實的夢。

然後這個夢就被電視劇給打醒了。

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為了信仰 我放棄追劇。

若幾年後 身旁的人討論的不再是盜墓小說而是盜墓劇,我想 那種心情必定是無法言喻的委屈吧…

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啊 阿寧 這個強勢卻又可愛的女人

說好的...

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據說是全亞洲最大的

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媽媽拍的。

她說原本只想拍樹的,誰知道不小心讓我們入鏡了。

不經意的一張照片,卻比起那些刻意的還要喜歡。

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臺北番紅花

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一個不小心就拖到八月底了。原本應該更早告訴你的。 -

一直在想,該如何把這樣的心情傳達給你,卻又不想寫得太過冗長讓你失去耐心。
我也不知道這樣的心情是從什麼時候開始的,也許上學期坐在你後面的時候某些感情已經慢慢被培養出來了吧、也有可能是過了寒假坐到你前面之後。
總之,我發現原來這是喜歡的時候已經又要換位子了。

如果當初沒有連續兩次都和你坐在附近,我現在一定不會喜歡你吧。

之前一個朋友對於我喜歡你感到訝異,那是他不懂你的好吧,你的好是要在相處過之後才會被發現的。
那些在line還有卡片裡寫的都是出自真心,我是真的珍惜你的好,所以我任性的提出各種要求,因為我很貪心,我希望你幫我做的比別人更多。
可是越是發...

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每到一處風景,都會想,要是你也在這裡就好了。

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那些妳渴望的,妳希望它開在妳掌心燦爛一輩子。
可它還是慢慢的凋謝了,花瓣灑落在妳掌心,然後腐壞。
他在回憶裡留給妳的一世繁華,卻沒辦法讓妳擁有能證明與當下有所連結的痕跡。
他的無心之舉照亮了妳整顆心,可他其實從未走進妳的世界裡。

一開始他對妳好妳就滿足、漸漸的妳希望他只要對妳好。
可妳忘了,妳曾說他像太陽不是因為他光芒奪目,而是他公平的給了每個人同樣的溫暖。
妳開始意識到自己不過是長得稍微高了點的向日葵,卻還妄想成為那顆太陽的例外。

於是嘴裡那片橘子失去了甜味只剩無味的咀嚼,酸澀卻湧進了心裡。
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所有的一切都恍惚了起來。
鮮明的只剩下那顆紅得刺眼的橘子。

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這麼了解我的你們都說第一次看到我這麼依賴一個人,而且對方還不是好朋友好兄弟好姐妹。你們嘲笑我終於也要栽在別人手裡了。。。

我穿上一身的防備拒絕別人住進我的心,可是遇見他之後那種感覺居然一點一滴的滲入我自認百毒不侵的盔甲來到我的心裡。
從他對我和其他女生不一樣的時候就覺得自己在玩火,卻又捨不得自焚。
我不知道他怎麼想的,我不敢猜更不敢問,只是抱著一絲期待,卻又害怕摔得粉身碎骨,於是我選擇不表態。 所以我不想喜歡上一個人也不想交男朋友。
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這種時候就覺得讀書真是件簡單的事,起碼還有個標準答案。

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外套裡面是一件黃色的無袖上衣,領子上有縫水鑽

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我這輩子還沒說過謊。

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又到了短裙短褲的天氣,唯一害怕的就是皮膚變黑太陽實在太大了…
下次有機會放個長裙的吧

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顯微鏡下的世界

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我的同學是我最好的模特
她拍起來很霸氣那是她與生俱來的氣質
不用刻意擺出姿勢拍起來就很好看
不過和負責拍照的人是我可能也有點關係哈哈哈

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最近有越來越依賴lofter的感覺。

隨著我的facebook好友越來越多越來越多,必須一直刪掉一些很不熟的人才能夠讓好友數維持在500~600之間。

對我來說太多人了,如果這些都是陌生人我反倒覺得無所謂,就是因為都在現實生活中常遇見,所以才覺得煩人。

想要有個地方傾吐但顯然FB不是個好地方,很怕被別人拿去炒作。

instagram就好一點,麻煩的就是要發東西一定得有照片。而且還是有太多現實生活中的朋友了。


常常覺得自己不被周遭人了解因此覺得孤獨,可是自己又不想打開心門被別人理解。能夠讓我打開心門然後住進去到現在還沒被我轟出來的人真的很少。少到一隻手就能夠算完的少。

我不是一個...

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